めんどくさい女の日記

めんどくさい女の日記です。あなたをきっとイライラさせることでしょう。

オシャレと美容

オシャレや美容に興味が持てない。

結局のところ自己満足なんだろう。
この化粧水が、
この美容液が、
今年のトレンドは…

オシャレや美容って結局の所、消費の様に思ってしまう。
化粧をしても劇的に変わるわけじゃないし、トレンドも興味がない。
オシャレや美容に自分は楽しみを見出せない。
自分の為に綺麗にするっていいことだと思うけど、やりたくない。

やらないことに対して世の中からの圧力を感じてる。
こう言ってしまうと女として終わりだな…と思うので、あんまり考えたくないけど、早く女を降りたいと思う瞬間がある。

若さ=美しさ
が限りあるもので、それを失っていくのが怖いからそう考えてしまうのかな。
どうせなくなってしまうなら早く消えてしまえばいいのに。みたいな。

歳をとっても美しく
歳を重ねたなりの美しさがある

なんかすっごくしんどく感じる。
でも美しさってやっぱり魅力的。
きっと自分は綺麗にしなくちゃいけないってメッセージが込められた広告をみてゲンナリしつつ、たまにはテレビで見た女優さんに感化されて、オススメの化粧品とか買っちゃうんだろうな。

なんか流されやすくて嫌だなぁ。

 

お酒をやめたからっていい人間になれるわけじゃないけど

転勤してからお酒の量も、飲み歩くことも減ったけど、最近は月に2.3回居酒屋から始まり4件ハシゴして朝までダラダラ飲むことがある。

女の子一人で朝までダラダラ飲んでみっともない。

記憶はほとんどある。
でも酔いが覚めた後思うのはそんなに楽しかったっけ?とか、店員さんからの扱い雑だったなとか。

そんなにいい客じゃないんだろーね。私。

酔いが覚めた後泥酔したことを後悔するし、泥酔してなくてもなんとなく気分が落ち込む。

私は寂しがり屋なタイプだから話し相手を求めていってるんだと思う。

 

一人で部屋にいるときは飲めないし、誰かと一緒にいるときは飲むけど。

酔ってる自分に酔ってるんだろーね。
でもこんなんいつまでも続けてたって、いつまでたっても惨めなさみしい女。

Bar とか一人で行くのかっこいいね!とか言われるけど、私は全然かっこよくもないし人間性もつまんないヤツなんだって身にしみて感じた。

 

なのでちゃんと自分磨きをしたい。

自分磨き笑笑。私みたいな女は自分磨きの方向性間違って、場所がBar から変わっただけ…見たいなことになりそうたけど、それでも話し相手が欲しくてダラダラ朝まで一人で飲み歩く女よりはマシかな。

マイナスがゼロに近づくようにしたい。

 

ブログとか向いてないのかもしれないが

ブログとか向いてないのかもしれないって思う。


だってそんなに面白いこと書けるわけじゃないし、批判とか受けたくないし。


飲み屋のカウンターで隣に座った人とダラダラ話す感じで書いて行こうと思ってる。

お酒

人と話すの苦手。大人になってから特に。

なんかめっちゃ噛むし、言葉が出てこなくて片言日本語みたいになる。

話す話題もなければ気力もなくなってきた。


多分職場ではシラーってした人とか、話しかけ辛い人なんだと思う。


大人になってから1人で飲み歩くようになって、お酒が入ると知らない人相手だとベラベラ話すようになった。

でもあんまりいい飲み方してなくて凄くストレスになってると思ったからお酒をやめようかなって思ってる。


泥酔するまで飲まなければ楽しいし、お料理も美味しいし、楽しく飲めるのにな。

でも結局その場限りな感じがいやなんだろうな。